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【第一和第二作文500字】 妈妈我想对你说作文400字

高球怎么死的:【与梦想一起飞翔作文100字】和梦想一起飞翔喜羊羊与灰太狼

2019年10月21日 16:03

母亲的爱,是细腻的。


  小时候,我就是一个比较“慢”的孩子。
  印象比较深的是小学的速算竞赛,虽然我的成绩比较优异,但速算这种事从未落到过我头上,原因是我每每计算,总要把数字在心中转化成图像,速度只有普通人的三分之一。我也曾为这件事深深自责过,直到看到“你可以缓慢,但你不能不优雅”这句话后才释然。
  后来,我慢慢成为了一个稍带小资情调的人。
  比如喝咖啡,我偏爱卡布奇诺,即使无法买来咖啡豆亲手磨制,也一定要喝罐装粗粒的。
  喜爱摄影,收集光线和影子。
  镜头里出现最多的,一定是蓝天和白云。透明澄澈的天空像一片巨大的幕布,飞鸟的翅膀在天幕划出一道明媚的弧线,白云挽着白云,奶酪般的云朵宛如空中的移动城堡。而我坚信白云之上一定有天空之城在默默守望。
  即使在学校,我也坚持着自己的风格。
  座位一直要临窗的,在窗台那儿用修改液小心翼翼涂抹类似“教室朝南,风轻云淡”之类的句子。
  但上了高中,我明白了这样的坚守有多难。
  一入校门深似海,大墙上写着:“当你在读这句话时,你的对手又多做了两道题”于是我们蓬头垢面,没有时间去厕所,没有机会洗脸洗头。我们不知道这个明媚的秋季流行的是绛红果绿还是粉黛银灰。我们小小的身体被胁迫在一股无法抗拒的洪流中,向三年之后的那个宿命的约定奔跑而去。
  但是,我心甘情愿。
  每个人都有自己的梦想,我的梦想在北方的那座城市,在未明湖和博雅塔,我庆幸自己有这么一段年华,可以全心全意追逐梦想的年华。我舍弃了许多东西,比如绘画,我小时崇拜文森特·梵高,那个荷兰男人和他的向日葵。我可以画整个下午直到万家灯火,可现在我的画具在抽屉里,我不忍打开它,不想知道画笔上落满了多厚的灰尘。还有阅读,小时我可以整夜整夜地啃书,而现在我已不知上一次拿起纸质课外书的日子了。
  造物主在冥冥之中对我说:“努力吧,你所做的一切是为了以后的优雅”我对自己说:“努力吧!舍弃了表面的优雅,你的内心仍占满了优雅”
  努力吧!你可以缓慢,但你不能不优雅。
  当划满了红叉的数学试卷落到我桌子上,我根本不忍心去面对它,因为我心疼自己那么多的汗水和付出。但我仍会强忍住泪水,铺开它,一道一道地寻找错因,小心翼翼改到错题本上,因为我明白,坚强,也是一种优雅。
  学校印了很多成功学长学姐的资料给我们看,一个学姐把自己比作春耕的老黄牛,令我印象很深。当我因数学成绩忍不住在老师面前落下泪水时,数学老师对我说:“你和别人比反应速度做什么?不要心急”
  不要心急不要心急不要心急……
  我像和尚念经一般将这四个字默念着,心想:数学天才的上限也只有一百五十分,而我却可以一分一分地赶。
  其实我早该悟到的不是吗?初中时的体育八百米,我从来都是倒数,但是跑步这种东西不是心里着急就可以跑得快,因此我在体育中考前两年,不分春夏秋冬地练,最终交给自己一份满意的答卷。
  缓慢也是一种优雅。
  咖啡换成了速溶,镜头对准了题目。我唯一的坚守,就是那抹醉心的天蓝。因为仰望天空,便会收获天空的淡然。这一切,是天空的优雅告诉我的。
  想想高中前和上高中后两个截然不同的我,不禁哑然失笑,其实我还是我,不同的是之前那个我追求表象的缓慢和优雅,后来的我渴望内心的缓慢和优雅。
  这不是成长的代价,这是蜕变前的黑暗。
  未来对每个人来说都是无法预见的,而我如此认真地相信着,自己能够描绘以后优雅的模样,哪怕这个过程很长很长。
  周围环绕着闺蜜,有人在成双成对地谈恋爱,抑或单相思,小心翼翼守护着自己小小的心思。我诧异我从未有过那种情愫。所有沸腾的感情已沉淀在这清澈的空气中。
  我对梦想的态度从坚定不移到怀疑,如今又回到相信的原点,不同的是也明白了它的条件:你要不顾一切地守护。
  记得立秋那天下了一场大雨。然后那个喧嚣弥漫着热气的夏天便离我远去了。
  我渐渐领悟到什么是流逝,什么是搁浅。然后面对困难习惯了哭泣的自己也学会了微笑,最爱的黑瓷咖啡杯里换成了可以促进睡眠的牛奶。那时我正努力攀登着的心灵高度的优雅,我可能会很慢,但小蜗牛也有春天。
  过去已经停滞在昨天,我现在只需要带上更强大、更坚信的自己前进,在阳光直射的时候,像优雅的向日葵,骄傲地仰起头颅,虔诚追逐心中闪着太阳光芒的梦想。所有的惊喜和失落,无所畏惧。
  我想让每一天刻骨铭心,哪怕无法从容抵挡风雨,哪怕恶劣情绪积压仍会哭一场。但是,太阳第二天仍会在窗边升起的,不是么?
  缓慢而优雅地成长,我忘记是谁先告诉我这句话的。但我仍感谢这句话。
  谢谢你让我在最最珍贵的三年里奋不顾身地追求过。
  谢谢你赋予我最深刻的信仰和力量。
  谢谢你教会我成长。
  缓慢而优雅地成长,也许是窗外那方天空和我的心灵共同告诉我的。它会陪伴我,穿越荒凉的沙漠和凄冷的黑夜。
  燥热的午后,大教室的讲台上思修老师仍在滔滔不绝地讲着,底下的学生却睡倒一片。虽只是五月末,夏天这个小怪物却毫不掩饰自己的狂热,拼命挥舞着自己的小拳头来强调自己的存在。天热得可怕,窗户虽开着却没有一丝风进入。对于外表富丽堂皇的新校区教室里却没有电扇的事实,同学们都腹诽却无可奈何,只能借助睡眠来获得片刻凉意。我趴在桌子上百无聊赖,无意间注意到手机上的日历,才发现距离高考已不足十天。一瞬间的激灵让我热意全无,取而代之的是怅惘。匆匆的,一年又过去了。
  是什么时候,我们就倏忽而过,仿佛昨天还穿着宽大的校服在高中校园里游走。早读背着拗口艰涩的《逍遥游》;数学课听着老师讲解无限抽风的解析几何;英语课老师用并不标准的发音为我们朗读课文;物理老师试图让我们弄清楚小车木板毛巾之间那说不清道不明的关系;生物老师化身伦理大师画了一黑板的遗传图解;化学老师告诉我们做推断题要大胆又小心,一不小心就会全盘皆输……以及在那摆动的劣质电风扇“吱呀——吱呀——”的声响中昏昏欲睡的我们。那个时候日子单调得可怜,如今却时常让我怀念。高球怎么死的
  小时候,我就是一个比较“慢”的孩子。
  印象比较深的是小学的速算竞赛,虽然我的成绩比较优异,但速算这种事从未落到过我头上,原因是我每每计算,总要把数字在心中转化成图像,速度只有普通人的三分之一。我也曾为这件事深深自责过,直到看到“你可以缓慢,但你不能不优雅”这句话后才释然。
  后来,我慢慢成为了一个稍带小资情调的人。
  比如喝咖啡,我偏爱卡布奇诺,即使无法买来咖啡豆亲手磨制,也一定要喝罐装粗粒的。
  喜爱摄影,收集光线和影子。
  镜头里出现最多的,一定是蓝天和白云。透明澄澈的天空像一片巨大的幕布,飞鸟的翅膀在天幕划出一道明媚的弧线,白云挽着白云,奶酪般的云朵宛如空中的移动城堡。而我坚信白云之上一定有天空之城在默默守望。
  即使在学校,我也坚持着自己的风格。
  座位一直要临窗的,在窗台那儿用修改液小心翼翼涂抹类似“教室朝南,风轻云淡”之类的句子。
  但上了高中,我明白了这样的坚守有多难。
  一入校门深似海,大墙上写着:“当你在读这句话时,你的对手又多做了两道题”于是我们蓬头垢面,没有时间去厕所,没有机会洗脸洗头。我们不知道这个明媚的秋季流行的是绛红果绿还是粉黛银灰。我们小小的身体被胁迫在一股无法抗拒的洪流中,向三年之后的那个宿命的约定奔跑而去。
  但是,我心甘情愿。
  每个人都有自己的梦想,我的梦想在北方的那座城市,在未明湖和博雅塔,我庆幸自己有这么一段年华,可以全心全意追逐梦想的年华。我舍弃了许多东西,比如绘画,我小时崇拜文森特·梵高,那个荷兰男人和他的向日葵。我可以画整个下午直到万家灯火,可现在我的画具在抽屉里,我不忍打开它,不想知道画笔上落满了多厚的灰尘。还有阅读,小时我可以整夜整夜地啃书,而现在我已不知上一次拿起纸质课外书的日子了。
  造物主在冥冥之中对我说:“努力吧,你所做的一切是为了以后的优雅”我对自己说:“努力吧!舍弃了表面的优雅,你的内心仍占满了优雅”
  努力吧!你可以缓慢,但你不能不优雅。
  当划满了红叉的数学试卷落到我桌子上,我根本不忍心去面对它,因为我心疼自己那么多的汗水和付出。但我仍会强忍住泪水,铺开它,一道一道地寻找错因,小心翼翼改到错题本上,因为我明白,坚强,也是一种优雅。
  学校印了很多成功学长学姐的资料给我们看,一个学姐把自己比作春耕的老黄牛,令我印象很深。当我因数学成绩忍不住在老师面前落下泪水时,数学老师对我说:“你和别人比反应速度做什么?不要心急”
  不要心急不要心急不要心急……
  我像和尚念经一般将这四个字默念着,心想:数学天才的上限也只有一百五十分,而我却可以一分一分地赶。
  其实我早该悟到的不是吗?初中时的体育八百米,我从来都是倒数,但是跑步这种东西不是心里着急就可以跑得快,因此我在体育中考前两年,不分春夏秋冬地练,最终交给自己一份满意的答卷。
  缓慢也是一种优雅。
  咖啡换成了速溶,镜头对准了题目。我唯一的坚守,就是那抹醉心的天蓝。因为仰望天空,便会收获天空的淡然。这一切,是天空的优雅告诉我的。
  想想高中前和上高中后两个截然不同的我,不禁哑然失笑,其实我还是我,不同的是之前那个我追求表象的缓慢和优雅,后来的我渴望内心的缓慢和优雅。
  这不是成长的代价,这是蜕变前的黑暗。
  未来对每个人来说都是无法预见的,而我如此认真地相信着,自己能够描绘以后优雅的模样,哪怕这个过程很长很长。
  周围环绕着闺蜜,有人在成双成对地谈恋爱,抑或单相思,小心翼翼守护着自己小小的心思。我诧异我从未有过那种情愫。所有沸腾的感情已沉淀在这清澈的空气中。
  我对梦想的态度从坚定不移到怀疑,如今又回到相信的原点,不同的是也明白了它的条件:你要不顾一切地守护。
  记得立秋那天下了一场大雨。然后那个喧嚣弥漫着热气的夏天便离我远去了。
  我渐渐领悟到什么是流逝,什么是搁浅。然后面对困难习惯了哭泣的自己也学会了微笑,最爱的黑瓷咖啡杯里换成了可以促进睡眠的牛奶。那时我正努力攀登着的心灵高度的优雅,我可能会很慢,但小蜗牛也有春天。
  过去已经停滞在昨天,我现在只需要带上更强大、更坚信的自己前进,在阳光直射的时候,像优雅的向日葵,骄傲地仰起头颅,虔诚追逐心中闪着太阳光芒的梦想。所有的惊喜和失落,无所畏惧。
  我想让每一天刻骨铭心,哪怕无法从容抵挡风雨,哪怕恶劣情绪积压仍会哭一场。但是,太阳第二天仍会在窗边升起的,不是么?
  缓慢而优雅地成长,我忘记是谁先告诉我这句话的。但我仍感谢这句话。
  谢谢你让我在最最珍贵的三年里奋不顾身地追求过。
  谢谢你赋予我最深刻的信仰和力量。
  谢谢你教会我成长。
  缓慢而优雅地成长,也许是窗外那方天空和我的心灵共同告诉我的。它会陪伴我,穿越荒凉的沙漠和凄冷的黑夜。
  燥热的午后,大教室的讲台上思修老师仍在滔滔不绝地讲着,底下的学生却睡倒一片。虽只是五月末,夏天这个小怪物却毫不掩饰自己的狂热,拼命挥舞着自己的小拳头来强调自己的存在。天热得可怕,窗户虽开着却没有一丝风进入。对于外表富丽堂皇的新校区教室里却没有电扇的事实,同学们都腹诽却无可奈何,只能借助睡眠来获得片刻凉意。我趴在桌子上百无聊赖,无意间注意到手机上的日历,才发现距离高考已不足十天。一瞬间的激灵让我热意全无,取而代之的是怅惘。匆匆的,一年又过去了。
  是什么时候,我们就倏忽而过,仿佛昨天还穿着宽大的校服在高中校园里游走。早读背着拗口艰涩的《逍遥游》;数学课听着老师讲解无限抽风的解析几何;英语课老师用并不标准的发音为我们朗读课文;物理老师试图让我们弄清楚小车木板毛巾之间那说不清道不明的关系;生物老师化身伦理大师画了一黑板的遗传图解;化学老师告诉我们做推断题要大胆又小心,一不小心就会全盘皆输……以及在那摆动的劣质电风扇“吱呀——吱呀——”的声响中昏昏欲睡的我们。那个时候日子单调得可怜,如今却时常让我怀念。


  雨后的村庄
  天空挂出七条彩裙
  一群女妖
  靓丽了乡村
  阳光稻穗般金黄
  漫着香味的空气
  像小河淌过大地的胸膛
  快艇一样的鱼儿
  一伙逃命的散兵
  被目光打捞
  唱歌的翠鸟啊弹琴的野草
  上帝派来的神配
  热闹了乡村
  在河边草甸
  跟阳光一起坐下
  暖气从地腹升起
  风也走过来
  用柔指摸我的脸
  远处模糊的村庄
  像几粒冻坏的蚕豆
  小鸟像几枚枯叶
  逃出视野
  水草的长发
  在阳光里飘
  我是河边的一株衰草
  一株长累了的孤单
  首 夜
  刚才还是去年,现在
  进入了新年首夜
  鞭炮在窗外,吵得天昏地暗
  夜空是块扭曲的黑布,绣出花
  昙花,眨着眼睛的鬼火
  我突然觉得,世界陌生起来
  似乎家家关闭窗户和思想
  有的窗前看花,有的电视看花
  相互听不到咳嗽
  或诞生与死亡的声音
  楼下模糊的街道
  像天空撕下的布条
  驱赶着羊群般奔跑的车辆
  整个城市,像只面目狰狞的怪兽
  行走在清冷的子夜
  哪盏灯会照亮我
  影影绰绰的街灯,一群
  乱飞的黄蝴蝶
  夜夜缠绕梦
  熟悉里却漫着陌生
  不知道,哪只会照亮我
  泛着光泽的脸,一朵朵桃花
  模糊地吐着芬芳
  如思念
  春燕的影子
  不知道,哪盏会照亮我
  简介:
  作者系中国诗歌学会会员,云南省作协会员,南华县作协主席。著有散文集《心灵家园》,诗集《春意如水》《心情是片红叶》,小说集《花开梦里》,待出小说集《金月亮》、诗集《温情的火焰》。全国多家报刊发表小说、诗歌散文、剧本、摄影等文学作品3000余篇(首)。高球怎么死的
  1
  回忆里常有这样的夏天——金色的阳光洒遍铺满方砖的院落,妈妈养的花在阴凉处散发着幽香,是那种凑近了狠狠呼吸才能闻到的清淡香气。树上的知了唱着悠扬的歌,日头似乎很毒,心却并不炎热。
  彼时的我还是不谙世事的年纪,心纯粹得像颗水晶球,面对这个未知的世界茫然而又义无反顾地喜爱着,就连无休止的蝉鸣也不觉得聒噪。
  我穿着洁白的小裙子在院子里转圈圈,看着飞舞的裙摆“咯咯”地笑着,是发自内心的欢喜。那个时候我对世界一无所知毫无妄想,单是独自旋转便可让自己真正快乐。
  是十几年前了吧,那时中国的青春偶像剧还拍得塌糊涂,倒是金庸老先生和琼瑶阿姨风头正劲,却不大符合我的胃口。于是我跟着妈妈看韩剧,都是些记不清名字的旧时经典,我看得似懂非懂却心驰神往。那时我想,我长大也要像韩剧女主角那样,长发飘飘,声音轻柔,笑容甜美,穿裙摆荡漾的裙子,粉色的,白色的,鹅黄的,天蓝的……
  那个生活在童话里的姑娘一定不曾想过多年后的自己会是一个痴迷黑白的女子。她对这个世界不再偏执地喜爱,而是浓浓的淡漠。她不再期待韩剧中温雅男主的出现,她爱自由,爱孤单。她看着这个世界的罪恶与人性的丑陋,自以为清醒地活着,却又害怕自己不过是在另一个残酷的幻境里。她成了一个清冷的女子,与韩剧中温婉的女主千差万别。
  这一路走来,我们到底留下了什么又期待着什么?时光,又偷走了什么?
  2
  大约是在六岁之前,那时《还珠格格》正在热播——虽然十多年后的现在它还在热播,我们一群小朋友扮演着剧中的角色,港港一向扮皇上,因为他是我们之中唯一的男生。丹丹一向扮演皇后,我也不知道为什么,反正她一直是。我和倩倩欢欢是宫女,偶尔我也扮刺客,倩倩扮香妃或者侍卫什么的。
  我想我们这群孩子情窦开得还真是早,在看了几部琼瑶剧后港港那小子鼓起勇气说:“倩倩,你长大以后嫁给我好吗?”倩倩娇羞地说:“不知道呀,老师让我嫁给谁我就嫁给谁”还真是可爱的年纪,每每想起都会开心得不得了。
  上小学之前一直都是我们几个发小在一起玩的,哦,对了,还有个长辫子小姑娘。她爷爷奶奶家在我家对面,她偶尔来玩,在路灯昏黄的夜晚坐在门口石凳上教我用衣角打好看的结。那时的星空一定很漂亮,所以她亮晶晶的眼睛才会和星星一样闪烁。
  长辫子姑娘叫小媛,长得很漂亮,还会唱好听的歌。上小学后我们分到了一个班,她成了我的好朋友,我很喜欢她。她是班里最讨人喜爱的小姑娘,大家都争着和她做朋友,可我觉得我和她是最要好的。
  我们的确很要好,曾一起养过猫咪。我的猫是只灰黑色的狸猫,眼睛水灵。她的猫毛色黄白相间瞳仁温润。夏初时分,我们抱着猫咪一起在街上溜达,玩过家家时,猫咪就是我们的孩子。那个时候真是美好。
  后来,猫咪们死了。都说猫有九条命,我想这是骗人的。
  还好,我们两个还活着。我想,我们要永远在一起,做一辈子的好朋友。
  那时候的我还不懂时光有多漫长,永远有多遥远……
  3
  小时候养过不少宠物,悉心照料却总是养不长久,所以我手上的冤魂还真不少。可我一直以为人是不会死的,人为什么会死呢?
  第一个离开的,是港港的爷爷。
  那是个古怪的老人,住在一座用旧时灰色砖头建的房子里。小院子里长满了植物,绿幽幽的一片,与灰色的房子一起,在夏天也显得阴沉而幽静。
  小学时看到周树人在《朝花夕拾》里描述百草园,我立刻就想起了这个小院。诚然,它不如周树人的园子明媚。我不太喜欢称这位深沉的长者为“鲁迅”,这个称呼太沉重。
  可在我的印象中他是很硬朗的,会在盛夏墙后的阴凉处和我们说些断断续续的话。他说在飞机上看到的天是像蓝色蜡笔那样纯粹的蓝,片片白云从飞机旁飘过,他伸出手摸了摸,滑溜溜的,像酸奶果冻。酸奶果冻勾起了我们的馋虫,三四个孩子围在他身边问,那您怎么不带点回来呀?
  后来还说了些什么我就记不清楚了,只记得他坐在青石上背微驼,面容沧桑,神情从容却显得威武。他不是普通的老人,听大人们说他在壮年时期干过大事。
  突然有一天他就走了,穿着丧服的港港眉眼低垂着从我面前走过,没有哭。我们那时还太小,还不懂死亡意味着什么。
  盛夏七月,爷爷入土后的某一天港港突然号啕大哭。我在他的哭声中领悟了一些关于死亡的含义,一只宠物死后很快就有另一只来代替,可毕竟不是原来那个。就像港港的爷爷,他走了,港港就再也没有爷爷了。
  我第一次意识到生命是那样不易且珍贵的,珍贵到就算小心翼翼捧在手心,也会紧张得心惊肉跳。
  我想港港也懂了,比如他那时的缄默不言和迟到的眼泪。不同的是,我在他的哭声中领悟,而他在时间中领悟。
  4
  曾读过这样一句话:有那么一天,你会站在时光的裂痕上想念自己奢侈而明亮的童年,泪流满面。
  时间会向我们证明一切。
  我回忆中的童年大都是夏日温暖冗长的午后与小伙伴们玩耍的光景。上小学后,我们认识了一个新的朋友——崔夏瑜。他是那种看起来白白净净文文弱弱其实却很顽皮的小孩。
  午睡醒后,小媛、港港和夏瑜会来找我玩,我们一起爬上附近的山头。那时正值盛夏,本应是绿色泛滥的季节,而我的记忆中却是大片突兀的黄,那是被时光刨凿出裂纹的古老岩石,没有岩石的地方便是茂盛的绿。
  我们站在岩石上看山下,还曾讨论过山脚下那栋学校样的楼房是不是我们的小学。
  想来当年只有七八岁的港港还真是浪荡,上小学后他的求婚对象迅速从倩倩变成了小媛。在那个阳光明媚微风和煦的日子里他和小媛对我们说:“我们要去那边,你们在这里等着,不许偷看哦”末了小媛又强调了一遍,“不许偷看哦!”
  我们真是太老实了,居然真的没有偷看,安安静静地待在岩石上,站着或者坐着。岩石上有许多蜗牛壳,完整的,破损的,粉碎的……我想那是蜗牛的尸体吧,它们在那里待了好久好久,一动不动。

高球怎么死的:[我和朋友之的友谊作文300字]朋友的友谊作文250字

我辗转反侧,不禁想去看看父亲。于是,我爬下床,来到硬座车厢,推开厢门,一股闷热且夹杂着刺鼻味道的气流扑面而来。我揉揉眼睛,挨个座寻找,终于在最后一排看着父亲他垂着头,蜷缩在座位上,身上只盖着一件旧大衣。

高球怎么死的爷爷,您辛苦了。感谢您对我的万分呵护,您就像园作文http://www.zuowen8.com丁一样佟箭着我们这些花草把每一滴生命之水洒在我的身上,付出了多少心血,付出了多少心血,付出了多少钱财,但您不求回报,不求任何东西,只求我的身体没事。


  小时候,我就是一个比较“慢”的孩子。
  印象比较深的是小学的速算竞赛,虽然我的成绩比较优异,但速算这种事从未落到过我头上,原因是我每每计算,总要把数字在心中转化成图像,速度只有普通人的三分之一。我也曾为这件事深深自责过,直到看到“你可以缓慢,但你不能不优雅”这句话后才释然。
  后来,我慢慢成为了一个稍带小资情调的人。
  比如喝咖啡,我偏爱卡布奇诺,即使无法买来咖啡豆亲手磨制,也一定要喝罐装粗粒的。
  喜爱摄影,收集光线和影子。
  镜头里出现最多的,一定是蓝天和白云。透明澄澈的天空像一片巨大的幕布,飞鸟的翅膀在天幕划出一道明媚的弧线,白云挽着白云,奶酪般的云朵宛如空中的移动城堡。而我坚信白云之上一定有天空之城在默默守望。
  即使在学校,我也坚持着自己的风格。
  座位一直要临窗的,在窗台那儿用修改液小心翼翼涂抹类似“教室朝南,风轻云淡”之类的句子。
  但上了高中,我明白了这样的坚守有多难。
  一入校门深似海,大墙上写着:“当你在读这句话时,你的对手又多做了两道题”于是我们蓬头垢面,没有时间去厕所,没有机会洗脸洗头。我们不知道这个明媚的秋季流行的是绛红果绿还是粉黛银灰。我们小小的身体被胁迫在一股无法抗拒的洪流中,向三年之后的那个宿命的约定奔跑而去。
  但是,我心甘情愿。
  每个人都有自己的梦想,我的梦想在北方的那座城市,在未明湖和博雅塔,我庆幸自己有这么一段年华,可以全心全意追逐梦想的年华。我舍弃了许多东西,比如绘画,我小时崇拜文森特·梵高,那个荷兰男人和他的向日葵。我可以画整个下午直到万家灯火,可现在我的画具在抽屉里,我不忍打开它,不想知道画笔上落满了多厚的灰尘。还有阅读,小时我可以整夜整夜地啃书,而现在我已不知上一次拿起纸质课外书的日子了。
  造物主在冥冥之中对我说:“努力吧,你所做的一切是为了以后的优雅”我对自己说:“努力吧!舍弃了表面的优雅,你的内心仍占满了优雅”
  努力吧!你可以缓慢,但你不能不优雅。
  当划满了红叉的数学试卷落到我桌子上,我根本不忍心去面对它,因为我心疼自己那么多的汗水和付出。但我仍会强忍住泪水,铺开它,一道一道地寻找错因,小心翼翼改到错题本上,因为我明白,坚强,也是一种优雅。
  学校印了很多成功学长学姐的资料给我们看,一个学姐把自己比作春耕的老黄牛,令我印象很深。当我因数学成绩忍不住在老师面前落下泪水时,数学老师对我说:“你和别人比反应速度做什么?不要心急”
  不要心急不要心急不要心急……
  我像和尚念经一般将这四个字默念着,心想:数学天才的上限也只有一百五十分,而我却可以一分一分地赶。
  其实我早该悟到的不是吗?初中时的体育八百米,我从来都是倒数,但是跑步这种东西不是心里着急就可以跑得快,因此我在体育中考前两年,不分春夏秋冬地练,最终交给自己一份满意的答卷。
  缓慢也是一种优雅。
  咖啡换成了速溶,镜头对准了题目。我唯一的坚守,就是那抹醉心的天蓝。因为仰望天空,便会收获天空的淡然。这一切,是天空的优雅告诉我的。
  想想高中前和上高中后两个截然不同的我,不禁哑然失笑,其实我还是我,不同的是之前那个我追求表象的缓慢和优雅,后来的我渴望内心的缓慢和优雅。
  这不是成长的代价,这是蜕变前的黑暗。
  未来对每个人来说都是无法预见的,而我如此认真地相信着,自己能够描绘以后优雅的模样,哪怕这个过程很长很长。
  周围环绕着闺蜜,有人在成双成对地谈恋爱,抑或单相思,小心翼翼守护着自己小小的心思。我诧异我从未有过那种情愫。所有沸腾的感情已沉淀在这清澈的空气中。
  我对梦想的态度从坚定不移到怀疑,如今又回到相信的原点,不同的是也明白了它的条件:你要不顾一切地守护。
  记得立秋那天下了一场大雨。然后那个喧嚣弥漫着热气的夏天便离我远去了。
  我渐渐领悟到什么是流逝,什么是搁浅。然后面对困难习惯了哭泣的自己也学会了微笑,最爱的黑瓷咖啡杯里换成了可以促进睡眠的牛奶。那时我正努力攀登着的心灵高度的优雅,我可能会很慢,但小蜗牛也有春天。
  过去已经停滞在昨天,我现在只需要带上更强大、更坚信的自己前进,在阳光直射的时候,像优雅的向日葵,骄傲地仰起头颅,虔诚追逐心中闪着太阳光芒的梦想。所有的惊喜和失落,无所畏惧。
  我想让每一天刻骨铭心,哪怕无法从容抵挡风雨,哪怕恶劣情绪积压仍会哭一场。但是,太阳第二天仍会在窗边升起的,不是么?
  缓慢而优雅地成长,我忘记是谁先告诉我这句话的。但我仍感谢这句话。
  谢谢你让我在最最珍贵的三年里奋不顾身地追求过。
  谢谢你赋予我最深刻的信仰和力量。
  谢谢你教会我成长。
  缓慢而优雅地成长,也许是窗外那方天空和我的心灵共同告诉我的。它会陪伴我,穿越荒凉的沙漠和凄冷的黑夜。
  燥热的午后,大教室的讲台上思修老师仍在滔滔不绝地讲着,底下的学生却睡倒一片。虽只是五月末,夏天这个小怪物却毫不掩饰自己的狂热,拼命挥舞着自己的小拳头来强调自己的存在。天热得可怕,窗户虽开着却没有一丝风进入。对于外表富丽堂皇的新校区教室里却没有电扇的事实,同学们都腹诽却无可奈何,只能借助睡眠来获得片刻凉意。我趴在桌子上百无聊赖,无意间注意到手机上的日历,才发现距离高考已不足十天。一瞬间的激灵让我热意全无,取而代之的是怅惘。匆匆的,一年又过去了。
  是什么时候,我们就倏忽而过,仿佛昨天还穿着宽大的校服在高中校园里游走。早读背着拗口艰涩的《逍遥游》;数学课听着老师讲解无限抽风的解析几何;英语课老师用并不标准的发音为我们朗读课文;物理老师试图让我们弄清楚小车木板毛巾之间那说不清道不明的关系;生物老师化身伦理大师画了一黑板的遗传图解;化学老师告诉我们做推断题要大胆又小心,一不小心就会全盘皆输……以及在那摆动的劣质电风扇“吱呀——吱呀——”的声响中昏昏欲睡的我们。那个时候日子单调得可怜,如今却时常让我怀念。高球怎么死的
  1
  时间久了,才恍然发现,自己已经邂逅了一场与青春有关的日子。
  年少的时候,总希望可以一个人去远行,轻装上阵,做一个孤独的背包客,到一个个无人知晓的遥远国度,把心给予每一片天空,但是那些青春抑郁难耐的日子终究束缚了这些不曾实现的幻想。
  不曾去过远方,但心却一直归属。百般寂寥的日子多了,便总是愈发有着徒步旅行的情结,但总是碍于经济与时间的问题,这样的想法便总是无法实现。于是年少的岁月里,我总是不停地谋划着一场自己的旅行,而每次却总是止于现实而心生落寞。
  孤独的日子久了,也便早已习惯,而有的时候习惯会是一种极其可怕的东西,正如孤独的人习惯久了,才会发现寂静的时候总是止于喧嚣之处。聊以自慰,我喜欢这样的感觉,于是我不得不在很多日子里,将我的时间黑白颠倒。
  灵魂不会孤独,正因思想还未停止。于是孤独的日子多了也需要排遣,也许仅仅是因为思想还在。
  纪伯伦说:孤独,是忧愁的伴侣,也是精神活动的密友。
  仔细想想,这又何尝不是呢?人总是需要在孤独的时候才会想起一个未知的人,然后想到痛,痛到流泪,然后再以此来宣泄自己未知的情感。
  孤独的人才会有思想,就像是一汪清澈的湖水,只有在世界安静下来的时候,你才能看清自己的倒影。于是年少的心需要孤独,只有这样,才会在空旷的、人迹罕至的山谷之中,听到自己内心深处清晰的回音。
  这倒也怪,人总是在最孤独的时候才最真实,只是可惜,人不能一直孤独,总是需要带上最真实的面具去应对这个世界上形形色色、千奇百怪的人群。
  真是遗憾至极,不能一直孤独下去。
  2
  转眼间身边的朋友陡然减少。起先的时候或多或少的还会想起彼此,所以出于惦念和挂牵,总是忘不了给彼此打一个电话,但是时间久了,有些回忆也就开始在脑海之中淡却了。
  正因如此,愈发的想要出去走走,去友人曾经生活过的土地瞧一瞧,看一看他如今的生活环境,是否正如友人曾经和我絮叨过的场景一样。而这所有的一切,只是因为自己会在夜深人静的时候,莫名其妙心痛,莫名其妙害怕,我害怕,害怕在未来的某一天,关于友人的记忆,连些许清晰的回忆都没有了。等到那个时候,我会不会连自己都痛心疾首,或者,我也早已忘记自己还会痛心疾首。
  一直以来,都是一个人漫步于城市边缘,看着那些不曾属于我的爱恨情愁,在我的生命里激情点燃。而我在一个我至今都不曾熟悉的城市里,看着不同的人演绎着不同的人生,听不同的人讲述着不同的故事,每每如此,他们都会变成我写作的素材。但是这时我却往往无从下手,或许只因自己涉世不足,佯装沉稳的外表,并未真正的褪去幼稚的内在。
  看惯了别人的喜怒哀乐,就总是特别容易陷入到别人的生活里去,但我们又不得不是一个独立的生命个体。
  于是,我还要时常提醒自己,那些年少不羁的轻狂岁月,都是过眼烟云。
  如此而言,的确不该让自己沉浸于单调乏味的生活之中,更不应该沉浸于孤独的世界而郁郁寡欢。总算觅一两部与青春年少有关的电影,但是情节未免显得矫情做作。结局,离我总是可望而不可及。
  直到最后我才明白,无论是屋檐下的燕子,还是屋檐下的蝙蝠,都是生活在同一个世界的不同生物。永远都不要奢求他人来改变自己的生活,更不要奢求他人在孤独的时候抚慰内心的离殇。
  而活着,毕竟是自己的人生,何必肆无忌惮地去复制他人的生命。
  3
  活着便是一种幸福。
  年少失意的时候我总是这样自我安慰,当然,请相信这也是一种高境界的自我追求。
  几天前,与友人把酒而欢,我对朋友说:“活着便是一种幸福!”
  友人笑对我说:“没想到这么多年,原来你就这么点儿精神追求!”
  我笑着对他说:“我也在怀疑自己是不是就这么点儿追求!”
  曾经一起耍大的年少玩伴先先后后都已有了各自的前程,有人远嫁天涯,与自己的知心爱人比翼双飞;也有人心系祖国,投身到遥远的边疆;更有人因不合世俗,走向社会却屡屡上当受骗而一时难解心结而自我了断了生命。
  而那些与年少有关的青春印记,也都只是定格在了彼此脑海最深处的地方。
  正如三毛所说:对弈的人已走,谁还在意推敲红尘之外的一盘残棋?
  而在这个浩瀚蔚蓝的星球上,有的人喜欢不停地追求幸福,而有的人却甘愿放弃幸福。
  我们只是各自追求着年少时憧憬的幸福,然后走在各自毫不相干的生命道路上。正如《名侦探柯南》第十五部剧场版里的一句话:一次擦肩而过可能就再也见不到了。
  再也见不到一些人了,就像是生命中从一个点出发的两条射线,今后的道路越走越远,再也不见。
  只是一路走来,很值得庆幸,孤独的时候总可以回忆,感谢孤独,提醒我在迷茫失意的时候倾听来自年少内心的回音。
  4
  万物轮回,一切如初。
  只是碍于时间流失的时候,才发现所有的一切都早已物是人非。
  母亲也总是这样说,我们姐弟三人也不比年少的时候了。她也总是这样,每每见到我的时候总是观察出连我自己都不曾发现的轻微变化,或是胖了,或是瘦了,然后紧接着是一通不停的絮叨。
  工作之后,就比不了学生时代,多了忙碌,少了清闲。在家的时间也便因此而打了一个折扣,母亲知道我有胃病,隔段时间没有接到我的电话便开始惦念,却又总是怕妨碍我工作又不肯打电话给我,所以她总是要花费很大的力气来编写一条简短的信息给我。而内容也无非就是关于“吃饭”“穿衣”之类琐碎的事情,但是我知道,就是这样的字眼,都不知道她因为按错了键而重新输入了多少回。
  我和母亲说,让大姐闲着没事的时候回家陪她,她却又总是推辞嫌两周岁大的外甥太过于吵闹。而我心想,我们姐弟三人年少的时候,是不是也这样让她感觉到吵闹呢?
  母亲老了,显得愈发矮小,身体状况也总是愈发糟糕,而母亲每次都是佯装若无其事的样子,就连前段时间生病住院的时候,都对电话里的我再三隐瞒。
  真想时光止于年少,那时母亲还年轻,忽然间怀念起那时因为调皮而被母亲拿着扫把追着姐弟三人满院子跑的场景。此时,母亲已经佝偻的身体不知还能否跑得动。
  恍惚间才发现,母亲何尝不是在怀念我的年少呢!
  有一次母亲深夜做了一个噩梦,关于我,便彻夜未眠,在我清晨的睡梦中便急匆匆地打来电话,问我是否安好,得知我安然无恙,她这时才意识到自己虚惊一场。
  母亲疼我,我是知道的,只是碍于表达,谁也不曾将它说出口而已!
  而时间就是这样,自己青色的胡茬,终究与母亲额头的皱纹一同雕刻了岁月的痕迹。
  而这所有的一切,都是时间流失最好的印证。
  5
  又是一年岁末时。
  年少的时候总是盼着过年,因为那时总是可以吃到很多好吃的食物,穿上漂亮的新衣服,到处洋溢着新年的欢乐气息。而今却总是不停地感叹,时不我待。又一年就这样过去了,只是在蓦然回首间发现,自己已不再年少,那些渐行渐远的往事,那些渐行渐远的亲人与友人,都将化作夜深时孤独的种子,在岁月的年轮里,不停地生长发芽。
  而我相信,路的尽头还会有路。只是我们不得不埋葬年少,堆起坟冢,为下一个年华树起新的里程碑,然后义无反顾地投身到下一段人生的历程中。
  仅此,我原谅年少的孤独,祭奠远谷的深处来自心底的回音!

高球怎么死的:我十二岁了作文500字【笑灵传(十二)作文2500字】


  我们终会从不懂柴米油盐的毛孩子,变成人情世故的老掌柜。
  ——题记
  两个学期以来,似乎大学生活就这么轻易地接受了我。高数、简讯、社团、点名,抢饭……只是有时看着微博中一年前的那种在压抑而充满期待的心情下发出的豪言时会恍惚一下。那时候的我们踌躇满志到每一个标点符号都充斥着“不知天高地厚”的气息。因为未知的太多种可能,可以把整个世界都不放在眼里;因为无限的自信,可以对每一次6月7号到来之前的失败不屑一顾;因为膨胀的期待,可以把任何无法排解的压力支撑在一个“大学”的词汇上从而释怀。我的确记得,上午第五节课一楼窗口难得地有一丝阳光透过镜片将密密麻麻的政治笔记折射得满是温馨,或是倚靠在最后一排暖气片上的无限温暖,或是睡眼迷离地惊醒时看着前方依旧坚实的背影和右边同桌早已沉眠的梦境……那时,我们确实在高三,似乎是单纯的无比圣洁年代,又像是无限的黑暗时光。
  而这段时光如此轻易地就迷失在记忆中了,这样的日子,在一种极端的真实下仿若幻境,充满了不可捉摸的感觉。不过是一个高考字眼便把这一年清晰地截成两半,仿佛六月九号早晨起来,瞬间就听到了骨骼拔节的脆响,细胞分裂的窸窣。于是,我把那十二年的琐碎杂念和一年的风雨打包存在箱底。9月,三个箱子七个包。这一被我戏称作“嫁妆”的行囊,被我拖过机场,地铁,普陀区的大街,高架,出租车,火车站,最后同我一起,来到这一片最繁华城市的郊区小镇。空望了一路的荒凉,也安心了一路的静谧。照例为喜欢而不值得的事情倾尽所有对值得却不喜欢的事情嗤之以鼻。拿这样的心境走进大学,越走越趋向极端。却也还是不悔当初,希望博文广识,也不甘心独择一枝。
  大学伊始,习惯着每日琐碎的生活。从每一顿午饭十块左右的电子屏幕显示,到每一件自己向来不在意的生活用品的花销;从和共享区的老板还价一辆很贵的自行车,到欣喜若狂地装空调……每一笔费用出手时都能感觉到一种独立生活的逼近。就像从前觉得关注时政是境界,关注物价是成熟,关注柴米油盐是孝顺,如今被迫这样做了才发现,哪有那么文艺,真正应该关注的一刻,这些都是不需要的。进校后一个学长很老道地笑笑:“技术型,管理型,坐吃等死型。就看你想当哪种了”而我不知天高地厚地问,可不可以同时具备。现在想起来,他回答我这个问题那一刻的表情似乎是对新生这一群体庞大而勇敢的想象力的同情。他眼中我们那种初生牛犊不怕虎的斗志,持续时间也向来不超过三十天。所以在一学期所谓的大学生活的磨砺后,我深深体会到大学这个被无数高三生幻想成自由天堂是有多么枯燥。
  曾经那些“鞋里掺进一颗硌脚的石子,便又哭天喊地,倒戈弃甲,觉得世不容我”的心境,在长江后浪前浪殊死搏斗的战役中一晃就不见了,现实不容我在一个陈旧的不甘中停滞,而我所以能做到的,不过是比别人更早地站起来,在下一轮波浪到来前用更充足的时间站稳。挖掘那些可以受用一生之物的铲子在自己手上,是否抬得起全凭己见。知行守一,从“知道”到达“懂得”,我不再是三分钟热度之后的懒散,不再是那个“彷徨、呐喊、伤逝、朝花夕拾”的怪圈。
  我希望我致力于的,是值得。高球怎么死的
  今年春节,我随母亲回山西看望她的奶妈。我们到了一座美丽的沿河小镇,在她的怀抱里,我感到了从未有过的感动和温暖。中条山麓,黄河岸边,便是我母亲的故乡,涣涣流水,悠悠千载,“万里咆哮出龙门”的黄河水在这里得到喘息,缓缓流过沃野,像一条玉带把中条山和一望无际的田野区分开来。这里虽没有渔歌唱晚的温馨,也没有黄发垂髫的恬然,但这儿有黄土高原苍茫悲壮的风光和那神奇动人的传说。
  下了车,我们沿着铺积着沙粒和卵石的沙滩艰难地向前走,旁边是一望无际的田野,近处片片芦苇迎着金黄的阳光,灿灿的叶子透明如翠,在风中轻轻摆动。远远望去,在山顶上有一玲珑精巧的庙宇,那就是人们所说的“圣人庙”,山下有一汪泉水流入黄河,被称为“圣人涧”传说商朝时期,每年夏季,这里的黄河水都泛滥成灾,使得千亩良田被洪水冲没,成千上万的人家破人亡。一个叫傅说的人,带领大家修坝改道,使气势磅礴的黄河水在这里变得舒缓,才挽救了沿河百姓的生命。商王惜其才,封他为相国。从此黄河水以母亲般的温柔深情造福于沿河子孙,用它甘美的乳汁哺育着世代百姓。人们后来修庙以纪念这位圣贤之人。
  继续向前走,在我们的右边是一座座奇异的沟壑,没有绿树环绕,没有郁郁麦苗,它们千疮百孔,粗犷而豪放,苍凉而贫瘠,好像承载着几千年的沧桑和变迁。我有些害怕,紧紧拉着妈妈的手。半个时辰后,我们沿着圣人涧泉水边一条狭窄的小路上了山。抬头望去,我眼前一亮。层层梯田错落有致,田间点缀的几棵白杨树,在阳光下苍劲挺拔,树叶随风飘动,“哗哗”作响。在土崖畔上,各种窑洞依山而建,星罗棋布,妈妈的奶妈家就在那里。
  带着旅途的风尘和汗水,我第一次跨进窑洞,顿感温暖如春。窑洞有20平米大小,靠墙有一个大炕,在炕的一头连着三孔灶台,灶台的烟道穿过炕底,炕上十分暖和。爷爷奶奶让我们坐到炕上,拿来了花生、麻花、油糕让我们吃。爷爷是一位老退伍军人,身材清瘦高大,尽管眼角布满密密的鱼尾纹,但那双深凹的眼睛炯炯有神,流水般的岁月无情地在他酱紫色的脸上刻下了一道道深深的皱纹。在他抓一把花生往我手里塞时,我看到了他那因多年操劳粗糙的像老松树皮的手背,上面裂开了一道道口子,手心上磨出了几个厚厚的老茧。我的心里涌出一股暖流,这是恒久的沉淀化作无形的坚毅,我感受到了什么叫勤劳、朴实、善良。我好像看到了40多年前,一个贫穷的人家,抚养了一位“城市的孩子”,他们倾其所有,宁可自己的孩子挨饿,也让这个小女孩吃饱穿暖,不是亲生胜似亲生。我明白了为什么母亲总是把大包小包的东西往老家寄,为什么母亲多少年后仍对这块贫瘠的土地存着一份游子心,黄土地、黄河水、养育情像一条黄丝带把母亲和这里紧紧相连。
  那是我第一次踏入黄土地,第一次看到黄河,第一次感受到这种亲情。在我的心灵深处永远有一种莫名的冲动,促使我忘我地学习,我非常清楚这份执着来自那遥远的小山村,来自爷爷脸上那永远的感动。

高球怎么死的:【清明节扫墓作文800字】作文清明节扫墓结尾

<p>生活中难免会遇到挫折,但无论我遇到怎么的困难和挫折,您都站在我身边,帮助我,鼓励我。每当我回想往事,仿佛看到了铺满鲜花的成长之路。

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